|
| Анекдоты |
|
Свежие анекдоты
|
|
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни ху...........
Читать далее
|
| Анекдоты |
|
Веселые анекдоты
|
|
|
У хакера спрашивают:
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
- Девушек и калькуляторы.
Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести Два!!!
- У меня все дети на отца похожи как ............
|
| Читать далее |
|
| Анекдоты |
|
Подобрал свежие анекдоты
|
|
ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).
Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !
Б в недоумении)- А что это такое ??
Г1:(с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ...,
Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.
Г1: И тех.паспорт поищите !
Б: А это что такое ???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение
Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?
Г2: - Слушай, положи свой член на капот...
Читать дальше
|
| Анекдоты |
|
Прикольные Анеки
|
|
Девушка на новой работе.
Месяц первый.
Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй...Далее
|
| Анекдоты |
|
Анеки
|
|
Семья за столом. Никто не хочет мыть посуду. Отец предлагает пари: кто первый скажет слово - тот и моет. Сидят-молчат. Заходит жених старшей дочери. - Здрасьте! Все молчат. - Здрасьте! Молчание. Тогда он ведет свою невесту в спальню и делает с ней то что не хотел делать до свадьбы. Все молчат. Тогда он ведет младшую сестру невесты и делает с ней то, что хотел сделать после свадьбы. Все молчат. Он берет тещю и делает с ней то, что вообще не собирался делать. Молчание. Ну он собрался уходить и тут вспомнил, что в машине скрипит дверь..//
Дальше
|
| Анекдоты |
|
Веселые анекдоты
|
|
Ящик водки - 5000 рублей в кредит по карте "Мастеркард".
Еда - 1500 рублей в кредит по карте "Мастеркард".
Организация похорон 15000 рублей по карте "Мастеркард".
Баян 3000 рублей в кредит по карте "Мастеркард".
Воздушные шары 2000 рублей по карте "Мастеркард"...Читать дальше!
|
| Анекдоты |
|
Анекдоты. Подними себе настроение...
|
|
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Читать дальше
|
| Анекдоты |
|
Афоризмы
|
|
Жизнь это лабиринт из которого каждый наверняка найдет выход.
Посмотрев в зеркало пустоты, Алиса тронулась умом... А Кролик !?... ммм...! Кролик...!? ха... Это друзья уже другая история...
Железные устои нравов,при подмоченной репутации-ржавеют
Постоянство взглядов и убеждений-отличительная черта потенциальных идиотов
Адвокат как геморрой, как только собираешься сесть сразу о нем вспоминаешь
Современные казино это цеха по отъёму денег у населения
Нет не решаемых проблем, есть неприятные решения...
Лучшие друзья девушек - это антидепрессанты
В наше время трудно встретить комплект принц+конь. Зачастую мы видим либо принца, но без коня, либо коня вместо принца.
Страсть-это высшая степень ненависти к человеку.
Работа не волк в лес не убежит, да и боятся не стоит
Он окончил институт с красным "от стыда" дипломом.
Далее
|
| Анекдоты |
|
Реклама и ее приемы)
|
|
Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.
Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!
Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".
|
| Анекдоты |
|
Клевые анекдоты
|
|
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Говорят, под Новый год, что ни пожелается,
С кем чего произойдет наутро забывается.
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.
На диете надо не сидеть, а двигаться!
Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит:
– Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве
на 30%. Разрешите изложить план?
7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин»
7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники
9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак
10.50 – поездка в Совет Федерации
12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту»
13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации
14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы
15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон»
16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы..........................
|
| Анекдоты |
|
Афоризмы
|
|
В современном мире непредсказуемы только финансовые рынки, все остальные
стороны жизни - лишь производные от них.
Бизнес-идеи лежат под ногами - только никто не хочет платить за то,
что лежит под ногами.
Поднятый вверх большой палец, это ни что иное как, душевный оргазм с
сурдопереводом.
Хорошим танцором можно стать после ношения яичек в разных корзинах.
|
| Анекдоты |
|
Новогодние анекдоты
|
|
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
Далее
|
| Анекдоты |
|
Понедельник и анеки...
|
|
Выходит Маяковский из какого-то кабака с двумя девушками. Радостные, под шафе. Тут девушки решили развлечься и говорят Маяковскому:
- Владимир, вы же такой гениальный поэт. Вы ведь про все что угодно можете стихи сочинить!
- Да, я такой, - отвечает Маяковский.
- Тогда сочините вот про это, - говорят девушки и показывают на алкаша, лежащего у кабака в луже.
Маяковский посмотрел и отвечает:
- Запросто...Читать дальше
|
| Анекдоты |
|
Новогодние анекдоты
|
|
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Далее
|
|
|
